04-22-2004, 01:29 AM
Bueno ahí van...
Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo.............
- ¿Nombre? - San Pedro le pregunta.- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira, incrédulo, y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito, que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y, confundido, llama a Dios.
- Oiga Jefe - le dice con todo respeto - resuélvame una duda:
- El Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."Crueles
- ¿Mami por qué estás haciendo el arbolito de navidad si apenas estamos en junio?
- ¿Tu crees que con esa leucemia que tienes vas a llegar a Diciembre?
Llega el papá de Pachito y Juanito de E.U. y empezo a repartir los regalos y les dice:
- Una bicicleta para Pachito, un computador para Pachito y para Juanito un chicle.
Entonces Juanito empezó a destapar el chicle cuando llega Pachito y le dice:
-Yo tengo una bicicleta y tú no.
-Yo tengo un computador y tú no.
Entonces Juanito le dice:
-Pues yo no tengo cancer y tu si.
¿Mami, mami me dejas columpiar a mi papito?
Ay, mami dejame columpiar a mi papito por favor.
- Que no mijito, tenemos que esperar hasta que venga la policía para ver por qué diablos se ahorcó.
- Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
- ¿Cobra?
- No, gratis.
Un señor está triste y le dice un amigo:
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y el hombre le contesta:
- Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
Entre vecinas:
¡Ay, vecina!, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, porque ¡mi coche acaba de matar su perro!
Doctor, Doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sifilis...
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza.
- ¿Pizza? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta
Un tigre se escapó en plena funcion de un circo. Como en la tribuna habia un
inválido la gente empezó a gritar:
- !El inválido, el inválido!
El inválido dijo:
- !Nooooo, cabrones!!, dejen que el tigre escoja!
¿Qué diferencia hay entre un huevo y un niño del Africa?
Como tres gramos.
Caminaba un jorobado por una calle cantando:
-Llevo una flor en el pecho-
Y un borracho que estaba en ese momento que estaba en ese momento en la puerta de su casa le dice:
-¡Uy, pero se la metieron con todo y matera!-.
El niño le dice a la mamá:
-Mami, cuando me crezcan los dedos ¿los puedo volver a meter en la licuadora?
Mamita, mamita ¿Puedo jugar con mi abuelito?
No, mijito, porque la última vez que lo hiciste dejaste los huesos en desorden.
Le dice el niño desplazado a la mamá:
-Mami, mami, ¿puedo repetir agua de panela?
-Está bien- le responde la madre.
-Agua de panela, agua de panela, agua de panela...
Dos caníbales (papa e hijo)van caminando por la jungla con un hambre la berraca, derrepente ven a una mujer divina, una mujer hermosa bien hecha desde arriba hasta abajo, y le dice el hijo al papa: papa no la comemos? y el papa le responde: no mijo, esta no la llevamos para la casa y nos comemos a su mama!!!!!!!!!!
Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
-No llores mamá, cuando yo sea rico ya sólo tendrás que pedir para ti-.
Tres hombres, un colombiano, un venezolano y un argentino, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez
unidades de una misma fruta.
Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para
encontrar las frutas.
El venezolano regresó y le dijo al rey: - Chamo, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas. ¡Sin poner
ninguna expresión en la cara, o te comemos!! La primera manzana entró,
pero con la segunda, el venezolano se retorció de dolor, por lo que
inmediatamente lo mataron.
El Colombiano llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le
explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil y empezó 1..2..3..4..5..6.. 7..8...9 y justo en la novena guinda,
soltó una carcajada y lo mataron.
Cuando se encontraron en el cielo, el venezolano le pregunto al colombiano:
- Oye chamo, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había
logrado?
A lo que el Colombiano contesta: No pude soportarlo, es que vi al Argentino, llegando con unas piñas.....
Un niño le dice a su padre:
- Papi, papi, llévame al zoológico.
Y el padre le responde:
- Si te quieren ver, que vengan a casa.
****************************************************
La novia boquinche al despedirse de su novio pregunta:
- Mi amor, ¿mañana mienes?
El muchacho le contesta:
- No mi amor, mañana es sábado.
Qué le dijo una torre gemela a la otra?
-tú-tú-también caeras-
Un jorobado va pasando frente al cementerio a medianoche y de pronto, se le aparece un fantasma que le dice:
- ¿Quién eres?
- ¡Ay, por favor, no me haga daño, se lo suplico!
- Está bien, pero ¿qué lleva en la espalda?
- ¡Tengo una joroba! ¡No me haga daño!
Como por arte de magia, el fantasma le quita la joroba y le da unas monedas de oro.
Al dia siguiente, el jorobado entra a un bar y se encuentra con un amigo cojo, que le pregunta:
- ¿Cómo carajos hizo para quitarse la joroba?
- Se me apareció un fantasma que me preguntó qué llevaba en la espalda y me quitó la joroba. Ademas, me dio una bolsa con monedas de oro.
El cojo decidió hacer lo mismo y se fue al cementerio a la medianoche. De pronto, se le apareció el mismo fantasma y le preguntó:
- ¿Quién eres?
- ¡Ay, por favor, no me haga daño, se lo suplico!
- Está bien, pero ¿qué tiene?
- ¡No tengo nada, no tengo nada!
- ¡Pues entonces llévese esta joroba!
Como se llama el campeón de natación en el Japón?
"Toito Mojaito"
Y cómo se llama el hijo de Javier Solis?
"Solicito Chuquito"
Un hombre que ve pasar a una mujer muy linda, decide hacerle un piropo muy particular y le dice:
- Oye linda quisiera ser sangre para entrar por tu corazón y salir por tu menstruación.
Ahora en E.U. tienen 3 héroes:
- Supermán, que sobrevuela las torres,
- Spiderman, que las escala.
- Musulmán, que las atraviesa.
¿Por qué son famosas las fiestas de Nueva York?
- Tienen un ambiente explosivo.
¿Qué fue lo último que pasó por la cabeza de Mr. Jones en el piso 90?
- El piso 91.
La nueva matemática de E.U. ¿Cuántos lados tiene un pentágono?
- Cuatro.
8)
Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo.............
- ¿Nombre? - San Pedro le pregunta.- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira, incrédulo, y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito, que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y, confundido, llama a Dios.
- Oiga Jefe - le dice con todo respeto - resuélvame una duda:
- El Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."Crueles
- ¿Mami por qué estás haciendo el arbolito de navidad si apenas estamos en junio?
- ¿Tu crees que con esa leucemia que tienes vas a llegar a Diciembre?
Llega el papá de Pachito y Juanito de E.U. y empezo a repartir los regalos y les dice:
- Una bicicleta para Pachito, un computador para Pachito y para Juanito un chicle.
Entonces Juanito empezó a destapar el chicle cuando llega Pachito y le dice:
-Yo tengo una bicicleta y tú no.
-Yo tengo un computador y tú no.
Entonces Juanito le dice:
-Pues yo no tengo cancer y tu si.
¿Mami, mami me dejas columpiar a mi papito?
Ay, mami dejame columpiar a mi papito por favor.
- Que no mijito, tenemos que esperar hasta que venga la policía para ver por qué diablos se ahorcó.
- Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
- ¿Cobra?
- No, gratis.
Un señor está triste y le dice un amigo:
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y el hombre le contesta:
- Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
Entre vecinas:
¡Ay, vecina!, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, porque ¡mi coche acaba de matar su perro!
Doctor, Doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sifilis...
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza.
- ¿Pizza? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta
Un tigre se escapó en plena funcion de un circo. Como en la tribuna habia un
inválido la gente empezó a gritar:
- !El inválido, el inválido!
El inválido dijo:
- !Nooooo, cabrones!!, dejen que el tigre escoja!
¿Qué diferencia hay entre un huevo y un niño del Africa?
Como tres gramos.
Caminaba un jorobado por una calle cantando:
-Llevo una flor en el pecho-
Y un borracho que estaba en ese momento que estaba en ese momento en la puerta de su casa le dice:
-¡Uy, pero se la metieron con todo y matera!-.
El niño le dice a la mamá:
-Mami, cuando me crezcan los dedos ¿los puedo volver a meter en la licuadora?
Mamita, mamita ¿Puedo jugar con mi abuelito?
No, mijito, porque la última vez que lo hiciste dejaste los huesos en desorden.
Le dice el niño desplazado a la mamá:
-Mami, mami, ¿puedo repetir agua de panela?
-Está bien- le responde la madre.
-Agua de panela, agua de panela, agua de panela...
Dos caníbales (papa e hijo)van caminando por la jungla con un hambre la berraca, derrepente ven a una mujer divina, una mujer hermosa bien hecha desde arriba hasta abajo, y le dice el hijo al papa: papa no la comemos? y el papa le responde: no mijo, esta no la llevamos para la casa y nos comemos a su mama!!!!!!!!!!
Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
-No llores mamá, cuando yo sea rico ya sólo tendrás que pedir para ti-.
Tres hombres, un colombiano, un venezolano y un argentino, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez
unidades de una misma fruta.
Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para
encontrar las frutas.
El venezolano regresó y le dijo al rey: - Chamo, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas. ¡Sin poner
ninguna expresión en la cara, o te comemos!! La primera manzana entró,
pero con la segunda, el venezolano se retorció de dolor, por lo que
inmediatamente lo mataron.
El Colombiano llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le
explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil y empezó 1..2..3..4..5..6.. 7..8...9 y justo en la novena guinda,
soltó una carcajada y lo mataron.
Cuando se encontraron en el cielo, el venezolano le pregunto al colombiano:
- Oye chamo, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había
logrado?
A lo que el Colombiano contesta: No pude soportarlo, es que vi al Argentino, llegando con unas piñas.....
Un niño le dice a su padre:
- Papi, papi, llévame al zoológico.
Y el padre le responde:
- Si te quieren ver, que vengan a casa.
****************************************************
La novia boquinche al despedirse de su novio pregunta:
- Mi amor, ¿mañana mienes?
El muchacho le contesta:
- No mi amor, mañana es sábado.
Qué le dijo una torre gemela a la otra?
-tú-tú-también caeras-
Un jorobado va pasando frente al cementerio a medianoche y de pronto, se le aparece un fantasma que le dice:
- ¿Quién eres?
- ¡Ay, por favor, no me haga daño, se lo suplico!
- Está bien, pero ¿qué lleva en la espalda?
- ¡Tengo una joroba! ¡No me haga daño!
Como por arte de magia, el fantasma le quita la joroba y le da unas monedas de oro.
Al dia siguiente, el jorobado entra a un bar y se encuentra con un amigo cojo, que le pregunta:
- ¿Cómo carajos hizo para quitarse la joroba?
- Se me apareció un fantasma que me preguntó qué llevaba en la espalda y me quitó la joroba. Ademas, me dio una bolsa con monedas de oro.
El cojo decidió hacer lo mismo y se fue al cementerio a la medianoche. De pronto, se le apareció el mismo fantasma y le preguntó:
- ¿Quién eres?
- ¡Ay, por favor, no me haga daño, se lo suplico!
- Está bien, pero ¿qué tiene?
- ¡No tengo nada, no tengo nada!
- ¡Pues entonces llévese esta joroba!
Como se llama el campeón de natación en el Japón?
"Toito Mojaito"
Y cómo se llama el hijo de Javier Solis?
"Solicito Chuquito"
Un hombre que ve pasar a una mujer muy linda, decide hacerle un piropo muy particular y le dice:
- Oye linda quisiera ser sangre para entrar por tu corazón y salir por tu menstruación.
Ahora en E.U. tienen 3 héroes:
- Supermán, que sobrevuela las torres,
- Spiderman, que las escala.
- Musulmán, que las atraviesa.
¿Por qué son famosas las fiestas de Nueva York?
- Tienen un ambiente explosivo.
¿Qué fue lo último que pasó por la cabeza de Mr. Jones en el piso 90?
- El piso 91.
La nueva matemática de E.U. ¿Cuántos lados tiene un pentágono?
- Cuatro.
8)
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