+- :: Foros de ALIPSO.COM :: (https://www.alipso.com/foros)
+-- Foro: OCIO (https://www.alipso.com/foros/forum-3.html)
+--- Foro: Humor (https://www.alipso.com/foros/forum-19.html)
+--- Tema: Chistes de parejas (No apto para Menores) (/thread-4896.html)
Páginas:
1
2
Chistes de parejas (No apto para Menores) - ^C0MB0Y^ - 04-22-2004
Aunque no sí si son aptos, pues gracias a mi reinita andreita linda, cada vez que agregue un nuevo tema en esta sección voy a poner en el titulo: (No apto para Menores).
Bueno, los chistes....
P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio
Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?R: Tener dos suegras.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... tu no eres virgen!
Y ella responde:
- Ni tu San Jose...!!! Ni esto es un pesebre!
Se casaron tres hijas al mismo tiempo y la madre les da una clave para saber cómo les fue en su primera noche.
La primera hija llama de New York y le dice:
-Mami.. ¡EVERFIT!
-Ay, siquiera le fue bien, mijita.
El papá escucha y pregunta:
-Mija ¿y qué quiere decir EVERFIT?
-Pues Everfit: listo y a la medida.
Llama la menor y dice:
-Mami, botas BRAHMA.
-Ay, mijita, descanse, tampoco tanto.
Entonces pregunta el papá:
-Aja, mija, ¿y BRAHMA qué es?
-Brahma, que dura y dura y dura y dura
A los 7 días llama la última y la mamá le dice:
-Mijita, me tenías preocupada ¿Cómo te fue?
-MIDO, mami.
Y la mamá se pone a llorar. El papá pregunta:
-¿Qué pasa con MIDO, mija?
-Si, MIDO, un reloj.
-¿¿Y qué con eso, mija??
-¡MIDOOOOOO, no se le para ni a palos!
Pepe dice:
-Mija, se pegan los spaguetis.
María responde:
-¡déjalos que se maten, pendejo!
Le pregunta un amigo a otro:
-Hermano, cuéntame ¿A vos te gusta hacer el amor entre tres?
-Hombre, pues, la verdad es que si.
-Bueno hermano, ¡entonces pega carrera para tu casa que arrancaron sin vos!.
Cuando las mujeres empiezan a comprar pájaros, loros, perros, puede ser por dos razones: o no tienen marido o les sobra.
El Regalo :
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.
Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar.
Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre.
Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.
Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad.
Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche.
Recibe todo mi amor.
Paco
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
Estaba el esposo sentado en el sillón de la casa viendo television, cuando llega su esposa por detrás y lo coge a sartenazos.
-Oiga!, ¿qué le pasa, se esta eloqueciendo?
- ¿Qué significa ese papel en el bolsillo del pantalón con un número y con el nombre de Margarita??
-Eh.. Nada, es el número y el nombre de la yegua a la que aposte en las carreras de caballos.
Al otro dia la misma escena: el esposo sentado en el sillón viendo televisión y llega la esposa enfurecida y lo coge a sartenzos:
-Oiga!! Y ahora qué le pasa?
-Mire desgraciado que lo necesita su yegua Margarita al teléfono!!
Pedro decidió proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero ella antes de aceptar, pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente y que por eso se le habían quedado de un tamaño equivalente al de una niña de 12 años. Al confesarle su secreto a Pedro, éste le aseguró que no se preocupara, pues el amor que sentía por ella estaba por encima de su pequeño problema y que, ya que estaban de confesiones, era propicio que él le confiara un secreto que guardaba desde
hace muchos años. La miró a los ojos y le dijo: Juanita: tengo que decirte
que tengo un pene del tamaño de un recién nacido y espero que esto no sea
ningún problema, a lo que ella le contestó que lo amaba tanto que buscaría la; manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al lugar soñado de la luna de miel, comenzaron los agasajos. Al introducir ella la mano en los calzoncillos de él, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Pedro la alcanzó y le preguntó que qué le había asustado tanto, a lo que ella le respondió: Me mentiste ... me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido. Claro que es la verdad respondió; Pedro... Lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centímetros de largo.
La amante
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entro un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comento a su esposo:
Ese que entro es Juan, pero esa no es su esposa...
No, es una amante que el tiene -dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paro en seco diciéndole:
-"No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida."
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
-" Oye, me dejaste esperando ayer..."
- "Si, se me presento un problema. Pero yo paso por tu casa hoy."
- "O.K., nos vemos" - dice la chica , retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le pregunto en seguida a su marido:
-"¿Y esa, quién es...?"
"Esa es mi amante"- le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio
-" No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto, y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de Valle de Bravo, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá..."
La mujer se calmo, y luego de analizar la situación, le dijo cariñosamente al esposo:
-"La amante de nosotros es más bonita que la de Juan..."
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido, mirando hacia todos lados, con un matamoscas en la mano.
¿Qué estás haciendo?, le pregunta.
Cazando moscas, responde el hombre. Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?, le pregunta la mujer.
Sí, capturé dos machos y tres hembras, dice él.
Pero ¿cómo puedes saber el sexo de cada mosca que has matado?- le interpela la esposa. Fácil: dos estaban sobre un libro; y las otras tres, en el teléfono...".
El señor López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, señor López, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema: cuando enviamos las muestras de su esposa al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra señora de López; de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desconcertados...
- Pero... ¿qué me quiere, usted, decir?
- Bien, escuche: una señora de López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra López dio positivo en el test de SIDA; pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo qué hacer yo ahora?
- Abandone a su señora en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a casa..., ¡ni se le ocurra cogerla!
P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
Una mujer negra va adonde su madre y le dice:
-Mamá, je que yo etoy asustaa, no je que dira mi marido cuando en la luna de miel je entere que no joy virgen.
La mamá le responde:
- No je preocupe mija, lo que tiene que hajer ej meterse un tomate para que el je lo crea.
La hija pone cara de extrañada y le dice:
- ¿Un tomate?, ¿jerá que mi marido ji rompe un tomate?
Y le responde la Madre:
- Ja, ji su papá rompió un coco...
Había una vez un tipo de lo más borracho y llega a la casa, cuando es que la mujer sale por la ventana y le dice:
-¡No, otra vez no, usted no entra asi!-
Y el hombre le responde:
-Tengo un regalo pa la belleza de esta casa-
Animada, la mujer, que tenía una mascarilla de lo más horrible, abre la puerta y el borracho entra. Al ver que no le entrega nada, ella le replica:
-¿y el regalo?-
y el esposo responde:
-¿y la belleza?-.
Es la histora de una mujer celosa con su marido. Un día, desesperada de no verlo regresar de su trabajo, decidió llamar a la secretaria y preguntarle por su esposo:
-Señorita, ¿mi marido ya se vino?...-
-Si... pero se quedó dormidito.-
El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.
-Sabes, querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
-No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!
El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.
Era verano y hacía un calor de la patada. El marido sale del baño y le
dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
-Que probablemente me casé contigo por dinero...
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papeles.
El esposo le escribe a su esposa:
-dame la cena- y ella le escribe:
-ya está.
Cuando se acuestan él le escribe -despierteme a las 7:00.
y ella le escribe -Ok.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve, son las 11:00 y encuentra al
lado de él un papel que dice:
-son las 7:00 despiértate.
Ojalá que les guste!!!
8)
- - Raven - 04-22-2004
jaja el de los guantes está muy bueno!
- - maesis14 - 04-24-2004
buenos, pero si apenas llegue a los 3/4 me empezaron a arder los ojos, me tube que hechar gotas, jajajajaja.
Re: Chistes de parejas (No apto para Menores) - ^C0MB0Y^ - 04-24-2004
Si...jejeje...son muchos pero a mi concepto son buenos.
:wink:
- - maesis14 - 04-25-2004
de eso no hay duda, pero tendrian que ser menos asi los leo todos 8) 8) 8)
Re: Chistes de parejas (No apto para Menores) - ^C0MB0Y^ - 04-26-2004
Lo tomaré en cuenta.
- - resgio - 04-26-2004
probre de mi primo todavia con gotas
- - resgio - 04-26-2004
tan buenos los chistes
pd: lo anterior es para maesis
- - resgio - 04-26-2004
¿ Te acuestas con tu novio ?
La madre le dice a la hija:
- Mija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. Es verdad ?
- ¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio
- - resgio - 04-26-2004
primo (maesis14) muy buena tu localizacion