03-25-2004, 01:15 AM
[b:a9b0823310]Bueno, Andreita... aqui tienes para que te mueras de la riiiiiiiisaaaaaa!!!
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
-Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
-Okay cariño-responde el marido Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, ME SABE A MIERDA COMO TENGAS EL CABELLO!!!!
¿Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?
La botella del detergente.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-"Tengo dolor de cabeza".
-"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!"
-Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
-Frótalo con papel higiénico.
-¿Sí?
-Sí, fíjate como tienes el coño
Se encuentra una mujer con Dios y le dice a este:
-Quiero pedirte un favor. Quiero que hagas que las pollas sean bonitas.
-Imposible!!!!!!-responde Dios.
-¿Por qué?
-Porque si con lo feas que son las chupais si las hago bonitas os las comeis.
Las mujeres son como las agujas de coser, si no las mantienes ensartadas se pierden
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada :
-Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar
-¿Qué clase de puzzle?
-Según la foto de la caja, es un tigre
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
-Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja ...
Un tio para un taxi y le pregunta:
-Cuanto me cobras hasta La Castellana?
El taxista responde:
-50 € amigo.
-Y con mi mujer?
El taxista responde:
-Lo mismo 50 €
El marido se dirige a su esposa y le ratifica:
-Ves mi amor? Tu no vales nada.
Un hombre va paseando por una playa y de repente se encuentra una botella medio enterrada en la arena. La coge, la destapa y aparece un genio grandioso...
-oh señor, gracias por liberarme de mi prisión. Llevaba más de 1000 años encerrado y usted me ha liberado. Para demostrarle mi agradecimiento le voy a conceder un deseo.
-Muy bien, ahí va mi deseo. Toda mi vida he querido ir a Hawaii, pero los aviones me dan pánico y los barcos claustrofobia, así que mi deseo es que construyas una autopista desde aquí hasta Hawaii.
El genio se lo piensa durante unos minutos...
-Imposible, no puedo hacerlo. Tu sabes cuanto hormigón y asfalto necesitaría, habría que hacer una estructura increíblemente grande para poder soportar la presión del agua a esas profundidades, un tendido eléctrico enorme, y donde iba a poner los peajes... no, no, imposible. Pide otro deseo...
El hombre lo piensa unos minutos...
-Bueno, este es mi deseo. Me gustaría que me enseñaras a entender a las mujeres, saber lo que piensan en cada momento, por qué ríen, por qué lloran, cómo hacerlas felices...
El genio se lo piensa durante unos minutos...
-¡¡¡ Está bien !!! ... ¿La quieres con dos carriles o con cuatro?
Una mujer va conduciendo su auto por la carretera. Un hombre va en sentido contrario.
Cuando se cruzan, el hombre baja la ventanilla y grita:
-VAAAAAACCCCCCAAAAA !!!!
Inmediatamente la mujer le responde:
-COOOOOORRRNUUUUUUDOOOOOO !!!
Cada uno continúa su camino, pero la mujer, que va sonriendo por su respuesta, al doblar en la primera curva, choca contra una vaca que estaba acostada en el medio de la carretera y se hace mil pedazos...
Moraleja de la historia:
"Las mujeres nunca entienden lo que los hombres quieren decir...."
Los 4 milagros de la mujer.... sangra sin herirse, se pone humeda sin tocar el agua, da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse...
¿Por qué los hombres piensan mucho y las mujeres hablan tanto?
Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres dos pares de labios, dos para cagarla y dos para enmendar el error.
-Papá, ¿qué es un monólogo?
-Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
-Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
-El marido le contesta: ¿de cual de las dos?
-Desde ayer que mi tío descansa en paz
-Eh! no sabía que tu tío se murió
-No la que se murió es mi tía...
¿Que fue lo último que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrelló?
Déjaselo, que ella lo lleve un rato.
Cuantos esclavos hacen falta para lavar 50.000 platos?
Ninguno, es un trabajo de mujeres
-Señor, señor: ¿Me haces una compañera?
-¿Con un cerebro o con cuatro tetas?
-¿No puede ser mitad y mitad?
¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que ambas están vacías de cuello para arriba.
Una chica le pregunta al novio:
-¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
-Tu sentido del humor mi amor.
Un niño le pregunta al padre:
-"Papá, cuánto cuesta casarse?".
El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:
-"No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."
Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?
Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
Un grupo de chicas decide hacer la despedida de soltera a una de ellas en un club de chicos. Llegan a la recepción del local y el encargado les explica cuales son las características de lo que van a encontrar allí:
-El local tiene 5 pisos, en cada uno de ellos, encontrarán hombres que se caracterizan por un ATRIBUTO en particular. A la entrada de cada piso verán un cartelito que dice que hay ahí, así podrán elegir lo que mas les guste.
Las chicas empiezan a subir...
1º piso: "FINITAS Y CORTITAS" Una de las chicas les dice a las demás:
-No, vamos.. para finita y cortita ya tengo al pelotudo de mi marido en casa... ¡busquemos algo mejor!, sigamos.
-Bueno, vamos...
Y siguen subiendo, 2º piso: "FINITAS Y LARGAS"
-Ahhhhhh, siii larga.... ¡siempre quise una larga!
-¡No!-(dice otra)-este es el segundo piso... ¡puede haber algo mejor! El pedazo que siempre soñamos... ¡vamos!
-¿Te parece bien?
-¡Sí!
-Es que ya no me aguanto...
-¡Pero mujer, aguanta un poquito más!
Llegan al 3º piso: "GORDITAS Y CORTITAS"
-¿Saben? Siempre me dijeron que cortita y juguetona había que probarla...
-No, la siento pero no la veo... ¿que gracia tiene? Además, la cosa mejora con cada piso que subimos... ¿te imaginas lo que nos espera allí arriba?, solo de pensarlo...
-¿Y si lo de arriba no nos gusta?
-¿Estás loca?, ¡seguro que es mejor!
4º piso: "GORDITAS Y LARGAS"
-Chicas, flor de pedazo...lo que siempre soñé... Me muero... ¡de aquí me tienen que sacar a rastras!... sola no me voy...
-Para, ¿y el quinto piso?, además gordita y larga... ¿y si me duele?
-¿Nos vamos a quedar con la duda?-(dice otra)-¿Que habrá en el 5º piso? ¿y si sigue mejorando?
-Si hemos llegado hasta aquí, deberíamos llegar hasta el final...
Suben al 5º piso y se encuentran un gran cartel luminoso que dice
"ESTA COMPROBADO. A LAS MUJERES NO HAY POLLA QUE LES VENGA BIEN"
Una mujer le cuenta a una amiga:
-"Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro películas pornográfica y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro día fue distinto, me pidió que me acostara desnuda en la cama junto a él mientras leía. Entonces me puso la mano en las tetas y las sobó, y yo poniéndome caliente, y siguió sobando y bajó la mano a la barriga y siguió hacia abajo, y más abajo... más abajo... más abajo... ahhhhhhh... se mojó el dedo... y entonces pasó la página."
¿Qué son 5 mujeres?
Un mal equipo de baloncesto
¿y 11 mujeres?
Un mal equipo de fútbol
¿y 18 mujeres?
UN EXCELENTE CAMPO DE GOLF
¿En qué mes hablan menos las mujeres?
En febrero, porque tiene solo 28 días...
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar.
¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos?
Le pones una linterna en la oreja.
Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?
El negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
¿Por qué la mujer tiene una neurona más que la vaca?
Para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Eco, eco, eco...
¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?
En que si no le abres las patillas no sirven para nada.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres, una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
En que cuando se calientan se abren.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.
¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?
Porque en el 69 ya tienen la boca llena.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?
Dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?
Dos fotos.
Un hombre le pregunta a dios:
-Señor, ¿por qué hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando están de pie están caídas y feas?
-No, si ya... pero es que cuando las creé, ¿cómo me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?
Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
Porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
-Disculpe... ¿el libro Grandes mujeres de la historia?.
-Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!... ¿tú?
-No, yo todavía la dejo suelta.
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creó una sirvienta
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿Quien inventó la radio?
Dios, con una costilla de Adán.
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?
El cerebro.
¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.
-¿Sabías que las mujeres también respiran por el coño?
-No, pero ¿por qué dices eso?
-Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rápido.
¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso!
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero? Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?
Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.
Yo no soy machista..... machista es Dios, porque hizo a las mujeres inferiores.
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que he tenido que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le
construiría una terraza nueva para la piscina, con entoldado y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a vosotros os ha resultado sencillo. Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
"Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana? Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contestó: "Abrígate bien..."
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.¿Que querra decir?.
El marido le contesta:
-Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
¿En qué se parecen los cigarrillos light a las esposas?
En que no saben a nada pero te quitan las ganas.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que se abre o no sirve.
¿En qué se parece el ketchup a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
Y a quien le importa.
El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla
¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?
En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las varices.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.
¿Qué hacen un hombre y una mujer viendo un papel en blanco?
El hombre lee sus deberes y la mujer sus derechos
¿Cuál es el animal que se parece más al hombre?
La mujer.
¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las están escuchando.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
¿En qué se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?
En que cuanto más frotas, más se abren las cerdas.
¿En qué se diferencia el cáncer a una mujer?
En que el cáncer evoluciona.
Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría...
Un hombre y una mujer conversando...
-Oye, ¿sabías que según una encuesta que se hizo, los hombres somos más inteligentes que las mujeres?
-No, no sabía
-...viste!
¿Por qué la ley no permite a un hombre casarse con más de una mujer?
Porque si un hombre no sabe cómo protegerse a sí mismo, ¡la ley debe hacerlo!
Y como dice Daniel Zarcos en la guerra de los sexos ....TOOOOOOOOOOOMAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
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En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
-Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
-Okay cariño-responde el marido Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, ME SABE A MIERDA COMO TENGAS EL CABELLO!!!!
¿Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?
La botella del detergente.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-"Tengo dolor de cabeza".
-"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!"
-Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
-Frótalo con papel higiénico.
-¿Sí?
-Sí, fíjate como tienes el coño
Se encuentra una mujer con Dios y le dice a este:
-Quiero pedirte un favor. Quiero que hagas que las pollas sean bonitas.
-Imposible!!!!!!-responde Dios.
-¿Por qué?
-Porque si con lo feas que son las chupais si las hago bonitas os las comeis.
Las mujeres son como las agujas de coser, si no las mantienes ensartadas se pierden
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada :
-Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar
-¿Qué clase de puzzle?
-Según la foto de la caja, es un tigre
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
-Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja ...
Un tio para un taxi y le pregunta:
-Cuanto me cobras hasta La Castellana?
El taxista responde:
-50 € amigo.
-Y con mi mujer?
El taxista responde:
-Lo mismo 50 €
El marido se dirige a su esposa y le ratifica:
-Ves mi amor? Tu no vales nada.
Un hombre va paseando por una playa y de repente se encuentra una botella medio enterrada en la arena. La coge, la destapa y aparece un genio grandioso...
-oh señor, gracias por liberarme de mi prisión. Llevaba más de 1000 años encerrado y usted me ha liberado. Para demostrarle mi agradecimiento le voy a conceder un deseo.
-Muy bien, ahí va mi deseo. Toda mi vida he querido ir a Hawaii, pero los aviones me dan pánico y los barcos claustrofobia, así que mi deseo es que construyas una autopista desde aquí hasta Hawaii.
El genio se lo piensa durante unos minutos...
-Imposible, no puedo hacerlo. Tu sabes cuanto hormigón y asfalto necesitaría, habría que hacer una estructura increíblemente grande para poder soportar la presión del agua a esas profundidades, un tendido eléctrico enorme, y donde iba a poner los peajes... no, no, imposible. Pide otro deseo...
El hombre lo piensa unos minutos...
-Bueno, este es mi deseo. Me gustaría que me enseñaras a entender a las mujeres, saber lo que piensan en cada momento, por qué ríen, por qué lloran, cómo hacerlas felices...
El genio se lo piensa durante unos minutos...
-¡¡¡ Está bien !!! ... ¿La quieres con dos carriles o con cuatro?
Una mujer va conduciendo su auto por la carretera. Un hombre va en sentido contrario.
Cuando se cruzan, el hombre baja la ventanilla y grita:
-VAAAAAACCCCCCAAAAA !!!!
Inmediatamente la mujer le responde:
-COOOOOORRRNUUUUUUDOOOOOO !!!
Cada uno continúa su camino, pero la mujer, que va sonriendo por su respuesta, al doblar en la primera curva, choca contra una vaca que estaba acostada en el medio de la carretera y se hace mil pedazos...
Moraleja de la historia:
"Las mujeres nunca entienden lo que los hombres quieren decir...."
Los 4 milagros de la mujer.... sangra sin herirse, se pone humeda sin tocar el agua, da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse...
¿Por qué los hombres piensan mucho y las mujeres hablan tanto?
Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres dos pares de labios, dos para cagarla y dos para enmendar el error.
-Papá, ¿qué es un monólogo?
-Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
-Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
-El marido le contesta: ¿de cual de las dos?
-Desde ayer que mi tío descansa en paz
-Eh! no sabía que tu tío se murió
-No la que se murió es mi tía...
¿Que fue lo último que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrelló?
Déjaselo, que ella lo lleve un rato.
Cuantos esclavos hacen falta para lavar 50.000 platos?
Ninguno, es un trabajo de mujeres
-Señor, señor: ¿Me haces una compañera?
-¿Con un cerebro o con cuatro tetas?
-¿No puede ser mitad y mitad?
¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que ambas están vacías de cuello para arriba.
Una chica le pregunta al novio:
-¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
-Tu sentido del humor mi amor.
Un niño le pregunta al padre:
-"Papá, cuánto cuesta casarse?".
El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:
-"No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."
Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?
Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
Un grupo de chicas decide hacer la despedida de soltera a una de ellas en un club de chicos. Llegan a la recepción del local y el encargado les explica cuales son las características de lo que van a encontrar allí:
-El local tiene 5 pisos, en cada uno de ellos, encontrarán hombres que se caracterizan por un ATRIBUTO en particular. A la entrada de cada piso verán un cartelito que dice que hay ahí, así podrán elegir lo que mas les guste.
Las chicas empiezan a subir...
1º piso: "FINITAS Y CORTITAS" Una de las chicas les dice a las demás:
-No, vamos.. para finita y cortita ya tengo al pelotudo de mi marido en casa... ¡busquemos algo mejor!, sigamos.
-Bueno, vamos...
Y siguen subiendo, 2º piso: "FINITAS Y LARGAS"
-Ahhhhhh, siii larga.... ¡siempre quise una larga!
-¡No!-(dice otra)-este es el segundo piso... ¡puede haber algo mejor! El pedazo que siempre soñamos... ¡vamos!
-¿Te parece bien?
-¡Sí!
-Es que ya no me aguanto...
-¡Pero mujer, aguanta un poquito más!
Llegan al 3º piso: "GORDITAS Y CORTITAS"
-¿Saben? Siempre me dijeron que cortita y juguetona había que probarla...
-No, la siento pero no la veo... ¿que gracia tiene? Además, la cosa mejora con cada piso que subimos... ¿te imaginas lo que nos espera allí arriba?, solo de pensarlo...
-¿Y si lo de arriba no nos gusta?
-¿Estás loca?, ¡seguro que es mejor!
4º piso: "GORDITAS Y LARGAS"
-Chicas, flor de pedazo...lo que siempre soñé... Me muero... ¡de aquí me tienen que sacar a rastras!... sola no me voy...
-Para, ¿y el quinto piso?, además gordita y larga... ¿y si me duele?
-¿Nos vamos a quedar con la duda?-(dice otra)-¿Que habrá en el 5º piso? ¿y si sigue mejorando?
-Si hemos llegado hasta aquí, deberíamos llegar hasta el final...
Suben al 5º piso y se encuentran un gran cartel luminoso que dice
"ESTA COMPROBADO. A LAS MUJERES NO HAY POLLA QUE LES VENGA BIEN"
Una mujer le cuenta a una amiga:
-"Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro películas pornográfica y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro día fue distinto, me pidió que me acostara desnuda en la cama junto a él mientras leía. Entonces me puso la mano en las tetas y las sobó, y yo poniéndome caliente, y siguió sobando y bajó la mano a la barriga y siguió hacia abajo, y más abajo... más abajo... más abajo... ahhhhhhh... se mojó el dedo... y entonces pasó la página."
¿Qué son 5 mujeres?
Un mal equipo de baloncesto
¿y 11 mujeres?
Un mal equipo de fútbol
¿y 18 mujeres?
UN EXCELENTE CAMPO DE GOLF
¿En qué mes hablan menos las mujeres?
En febrero, porque tiene solo 28 días...
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar.
¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos?
Le pones una linterna en la oreja.
Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?
El negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
¿Por qué la mujer tiene una neurona más que la vaca?
Para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Eco, eco, eco...
¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?
En que si no le abres las patillas no sirven para nada.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres, una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
En que cuando se calientan se abren.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.
¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?
Porque en el 69 ya tienen la boca llena.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?
Dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?
Dos fotos.
Un hombre le pregunta a dios:
-Señor, ¿por qué hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando están de pie están caídas y feas?
-No, si ya... pero es que cuando las creé, ¿cómo me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?
Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
Porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
-Disculpe... ¿el libro Grandes mujeres de la historia?.
-Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!... ¿tú?
-No, yo todavía la dejo suelta.
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creó una sirvienta
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿Quien inventó la radio?
Dios, con una costilla de Adán.
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?
El cerebro.
¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.
-¿Sabías que las mujeres también respiran por el coño?
-No, pero ¿por qué dices eso?
-Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rápido.
¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso!
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero? Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?
Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.
Yo no soy machista..... machista es Dios, porque hizo a las mujeres inferiores.
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que he tenido que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le
construiría una terraza nueva para la piscina, con entoldado y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a vosotros os ha resultado sencillo. Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
"Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana? Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contestó: "Abrígate bien..."
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.¿Que querra decir?.
El marido le contesta:
-Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
¿En qué se parecen los cigarrillos light a las esposas?
En que no saben a nada pero te quitan las ganas.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que se abre o no sirve.
¿En qué se parece el ketchup a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
Y a quien le importa.
El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla
¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?
En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las varices.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.
¿Qué hacen un hombre y una mujer viendo un papel en blanco?
El hombre lee sus deberes y la mujer sus derechos
¿Cuál es el animal que se parece más al hombre?
La mujer.
¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las están escuchando.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
¿En qué se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?
En que cuanto más frotas, más se abren las cerdas.
¿En qué se diferencia el cáncer a una mujer?
En que el cáncer evoluciona.
Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría...
Un hombre y una mujer conversando...
-Oye, ¿sabías que según una encuesta que se hizo, los hombres somos más inteligentes que las mujeres?
-No, no sabía
-...viste!
¿Por qué la ley no permite a un hombre casarse con más de una mujer?
Porque si un hombre no sabe cómo protegerse a sí mismo, ¡la ley debe hacerlo!
Y como dice Daniel Zarcos en la guerra de los sexos ....TOOOOOOOOOOOMAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
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